G.W.と中年と勇気を出して初めての婚活パーティ。

あ”ーあ”ーあ”ー!!

 

なんか、タンがすげぇからまるんですよ最近。カァーーッペっつってやりたいとこなんですけどね、まだ一応女子なんでやめときます。

生理とまったらね、堂々とカッペするし、人前でつまようじシーハーするし、雪が降ったら庭で放尿して「レモンのかき氷やー!」つってはしゃぐんじゃないかなと思いますけども。

 

 

そんな感じでG.W.がやって参りましたー。

G.W.つったら「頑張れ!若づくり!」の略でおなじみの季節ですけれども、アレですよ!私も、今年のG.W.は友人と遊ぶ計画あるんです!

奇跡!ボッチからの脱却!

 

 

その友人っていうのが、小・中・高校バスケ部で汗を共有した古い友人なのですが、これまた奇跡のような女子でしてね。

今年40才になるのですが、処女なのです。

NO貫通。奇跡の下半身。

もう、この約40年間、マジで鉄壁。防御率10割。

ホント、ディーフェンス!!ディーフェンス!!つって凄い応援聞こえてくるよね。左手は添えるだけ すら、させないからね、コレ。

 

でも、「王子様が現れるまで、この股は開かないわ!」っていう乙女なアレではなく、ただ単にご縁がないっつうだけの淋しいバージンロードを歩んで来てる系女子なんですけども。

 

まぁ、私だって、似たようなもんでね。

漆黒の熱帯雨林抜けたら、そこは、もう、カラッカラの砂漠地帯ですから。

水をー水をー!つって。若いエキスをー!つってね。

ホント、長い間ここの洞窟探検してくれる川口浩がいないもんですから、もう、蜘蛛の巣はっちゃって、処女膜復活してるんじゃないかと思ってんです。

 

 

で、その旧式の『新古車』と『中古車』2人がね、待ってるだけじゃダメ!オフェンス!つって、昨年、

婚活パーティー☆デ・ヴューしたんですねー。

 

 

いやー。すごいわー婚活パーティー。

あの独特の空気ったらハンパない。

そろばんの検定試験会場みたいな空気っていうのかな、二酸化炭素若干多め?って空気。

みんな、息吐きっぱなしなんじゃないの?なんなの?ため息ドンキホーテ

 

もう、何度行っても慣れないですよ。

っていうか、何度も行ったんですよ。

何度も行ったんですけど、未だにカップル成立してないんですよ。

てか、最終決定カードに男性の番号を一度も書いた事ないっつう、エブリタイム白紙提出ですから、なんていうのかな、試合には負けたけど勝負には勝ってるて感じ?逆に?

 

 

 

そんな婚活パーティー初参戦の記念すべき日の話をします。

 

 

 

 

あれは、9月某日。

今晩!日本列島に超大型台風上陸するぉ!!皆の衆、気をつけるぉ!!!っていう日の午後、

ひとりで婚活パーティーに出かけました。

 

1週間前から予約しちゃってたんですよ。当日キャンセルだとキャンセル代5,000円かかるから行くしかないんですよ。

で、その日、何とち狂ったんだか、ダブルヘッダーで2つのパーティ申し込んじゃってて。

もう!何なの!?ばかじゃないの!?うんこ!うんこ!って言いながら出掛けたわけです。

 

そしたら、車を運転中、第2試合目の婚活パーティ主催さんから『台風の影響で、時間ずらしたいけどどうか?』って電話きましてね。

「私だって予定あるしそんなの超困ります!あと、めんどくさい」みたいな事伝えたら、簡単にキャンセルできました。

 

 

そういうわけで第1試合に全力をそそぐ事になりまして。そりゃ、もう!すごい気合いですよ!

おニューのワンピ着て、足ぐねって捻挫しそうな10㎝ヒールはいて、何年前のかわからないセクシーフェロモン香水つけて、出陣してますから。

俺、霊長類最強じゃね!?金メダルとったらNEWSの増田くんがハグしてくれんじゃね!?ってくらいの、無敵の吉田選手の気分ですから。

 

マジで、今、わたしの周り、もっすっごい強風きてる…。強烈なARASHI巻き起こってる…。つむじ風舞うティーグランドでグリーンのターゲット狙ってるみたいな感じになってる!待ってなさい!私のチャンカパーナ!!!(←テゴマス好き)

 

そんな般若の形相でバババーンと部屋に入っていきましたらね、

いないんですよ。人が。

あれー?時間、まちがっちゃったかなー?って思ってたら、女性がひとり(いとうあさこ似)と、男性がひとり(チュートリアルの福田の顔面にストッキングかぶせたような感じ)が入って参りまして、こんな感じに座らされました↓

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そしたらね、始まっちゃった。婚活パーティ。

パーティ!?

3 人 で、 パ    !?

みんな台風でキャンセルしてんの。なんなの?メイのばか!いくじなし!

 

そんで、ほんとは、オープニングは、ひとりあたり5分くらいでお見合い回転寿司していくはずだったわけですが、なんせ3人だからね、20分くらいマンツーマンでしゃべれっつうんです。

なんていうのかな、この時点でもう、あさこ(仮)と私の2人が、福田(仮)1人を取り合うような形になってるわけですよ。ツータックズボンにポロシャツ襟立ての福田をですよ?

 

で、まず、あさこ と福田が話しはじめました。

ちっせ!お前ら、声、ちっせ!内緒ばなしかよ!声はれよ!

そしたら、「ごめんなさ〜い。なんかー、ラジカセ壊れててーBGMながせません〜」って司会のおばちゃん(50代後半)ラジカセをバンバン叩きながら言ってるからね、もう、ここは図書館ですかってくらいの静かさで、あさこと福田のボソボソ会話は、まるっと全部聞こえてくるわけです。

 

私はね、ボッチ。ほったらかし。鼻くそほじったよね、もう。

 

そういえば、『美味しいスイーツ付き♪』ってHPに書いてあったなー。スイーツどこだよー、出したまえよーって思ってたら、司会のおばちゃんが「遠慮しないで食べて♥」って、私の前に、カントリーマアムの小袋1個、ポイって投げてきました。

 

ファッ!?

 

これ、絶品スイーツ?いや、マァムも美味しいけども、美味しいけども!?

 

これが地方クォリティってやつですよ。ドリンクは、紙コップに入った尿検査みたいなお茶だったし、ホントもう、KAERITAI☆MAJIDEって心の中心で哀を叫びましたよ。

 

そしたら、なんか私が可哀想な子と思ったのか、「つまらないでしょう? じゃ、ワテクシと話しましょうか!アハハ!」つって、司会のおばちゃんが私の前にドカッて座ってきまして。

おばちゃんの、モテ自慢話パーティ開催。

もう、おばちゃんの背後に座ってるあさこと福田は会話とまってるからね?あさこ、スマホいじりはじめてるからね?

 

しばらくして、「ハイ!じゃあ、時間でぇ〜す♥」っていうおばちゃんコールで、ようやく福田が私の前に訪れました。

ホラ、顔面は油ギッシュなさつまあげみたいな福田だけど、話せばきっと、何かしら楽しい話題があるのかもしれない。人は見た目じゃナッシング!

 

で、プロフィールカードを交換して挨拶しました。

 

私「はじめまして〜。あ、わたし、バツイチなんですけどよろしくお願いします〜テヘッ☆」

福田「あぁ、、、、、」

 

会話、終了。

 

え、ちょ、ちょっと待って!「あ」て!「あぁ」て!

50音表の右上1文字目で会話終わっちゃったよ!?まだ覚えるひらがないっぱいあるのに、「あ」だけで試合放棄しちゃう系男子!?

 

私が試合開始直後に「バツイチ中古」という強烈なダンクシュート決めちゃったもんだから、もう福田は戦意喪失しちゃってね、何も話さなくなったね。

っていうか、福田の仕事も趣味も住んでるとこも、す べ て 、あさことの会話で聞こえちゃってるから、私からはこれ以上聞くことないんですよ。

 

つか、福田のプロフィールカードが、もう、地味!何もツッコミどころのない特撮番組くらい地味!

唯一、『好きな食べ物:カレー』『嫌いな食べ物:福神漬』と書いてあったので、しょうがないから、そこにちょっとツッコミ入れてみました。

 

私「エェ!?カレーが好きなのに福神漬お嫌いなんですかー!?カレーに福神漬こそ、ベストパートナーじゃないですかー!アハハ!」

福田「、、、、えぇ、、、、」

 

 

 

あ 行 か ら、抜 け 出 せ な い !!(泣)

 

 

 

 

 

もう、どうしていいのかわからないまま個人面談20分が終了。

 

本来ならその後、「2.中間印象カード提出」→「3.フリータイム」→「4.最終アピールタイム」→「5.最終決定カード提出」って流れになるはずだったんですけど、

その試合は、1回の裏ノーゲームで解散!と相成りました。

 

福田はスタコラサッサと退場。

残る女子2人に、司会のおばちゃんが「ああ!もう!今日のパーティはホントごめんなさい!これ!今日の、おわび!ホント、コレ、持ってって!!」って、小袋1個くれました。

 

なんだよもう、カントリーマアムでいいよ、って思ったけど、あまりにも大層な袋に包んであるし、何かなー良いものかなーって思って、暴風雨の車の中で、それを開封してみました。

 

中身には『淑女のみだしなみ♪』と手作りシールが張られた、「おりものシート」が1個、入ってました。

 

 

おろろーん。

 

 

 

そんなわけで私の股間は常にサッラサラーのサラサーティな感じで、もう訪れはないであろう川口浩探検隊について考察しながら、今晩も缶チューハイ飲んでる。

 

 

 

G.W.(がんばろう、若作り)!エイエイオー!